第53章：番外：林玥

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　　二十年如壹夢
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　　我是壹個怎麽樣的人？
　　在空閑下來的時候我常常這麽問自己，可是卻沒能確切地下個結論。
　　有壹次我曾拿這個問題問他，他想壹想，伴著幽遠的目光，露出寵愛的笑容，說了壹段話。具體的我記不清楚了，大致是說我很美麗，甚至連哭的時候都漂亮，有女性的溫柔，卻不缺男子般堅韌的毅力，還說除去那些弱質女流的表象，其實我骨子裏是個很有主見和決斷的人。
　　他說的都是讓我高興的話，因為他對我有感情，後來回味他的話，覺得他大部分還是說得比較準確的。
　　對於我的外表的贊揚，他絕對是帶上了個人情感的。我其實只是個普通的江南女孩，只不過仗著比較端正的五官、尚算白凈的皮膚換得個“清秀”的評價。不過體態倒是能令我自己滿意，個人認為壹貫秀挺的姿態很好地展示出了玲瓏苗條身材的女子英氣美，比起那些柔媚入骨的風騷之美要清爽漂亮得多。更重要的，也是因為他具備的同樣的挺拔姿態，我們在這壹點上是如此般配！
　　從體態的喜好我總會自然的聯想到我對於他的感情：最先吸引我的，就是他英俊出眾的外表。
　　我十四歲的暑假，獨自壹人去上海，在火車站月臺上看見微笑著等我回頭的他，用現在的詞說，那是帥得沒有天理的壹個男人！後來我知道，其實那壹天，我就愛上他了。
　　從那壹天算起，直至今日，已經整整過去了二十年。人生最華美的時光啊！現在我經常回想這些年走過來的路，眼前只有兩種色彩：粉色和黑色。這兩種顏色暈染的對比強烈的運行軌跡，只讓這段歲月象壹場夢，而我們，就是夢遊在其中的兩個癡人兒啊。
　　他對我的評價中，明白擺著我是壹個矛盾體的意思。
　　從小到大，我壹直是乖巧女兒的典範。除了個性太過沈靜，不夠開朗外，任誰都把我誇成壹朵花。可是，幾乎所有的事情我都遂了父母的意，卻在最關鍵的事情上犯下了十惡不赦的罪過，而且壹直執迷不悟，竟然到了寧願與父母斷絕關系的地步。
　　可是，在心底，我壹直覺得愛他不是壹個錯誤。
　　我從小長在杭州，對他沒有什麽印象。他初中畢業到過杭州，那時的我還是個讀幼兒園的孩子，他怎麽會同壹個小不點兒玩在壹塊？所以他沒有在我心裏留下什麽痕跡，也不會有什麽長輩晚輩的認識。
　　我八歲時去上海，對他就有了足夠深刻的記憶。因為他會畫畫，會使用“高難度”的照相機，會關註我、照顧我。
　　以我的年紀，這時同齡人中是獨生子女的還不太多，我想造成我安靜性格的原因，可能同缺少小夥伴有壹定關系。我其實很希望有人陪我說話玩耍，理解我，關心我，真正把我擺在重要的位置上。倒不是說我的父母不關心我，而是他們習慣性的說教的方式並不是我最需要的。
　　沒有任何責怪父母的意思，我們這壹代人，父母親投放在我們身上的精力都不多，我因為父親相對寵愛較多還很惹人羨慕呢。可是，父母畢竟是父母，而我要的是平等的朋友。
　　這時的他碰巧就填補了這個空白。他細致的觀察和溫柔的呵護讓我馬上就接受了這個朋友，那時候，我是把他當哥哥看的，根本沒當他長輩來處理。這是很自然的事：我壹貫把父母、老師等級別的人當長輩，可他那時也不過是個高中學生，盡管叫我媽媽作姐姐，可是家裏人都明擺著把他當下壹輩對待，而對我只不過是當更小壹點的孩子對待，那我們還不都壹樣？在我幼小的理解力之下那聲“舅舅”毫無分量。
　　我有很嚴重的宿命論思想，覺得我和他之間所發生的壹切，都是命運的安排。我非常肯定，在我八歲時，命運就已經圈定了我和他。
　　來自家庭內部的爭吵是他帶著我躲開，（現在想來，那時他竟然有這樣的勇氣反抗積威已久的壹家之長，說明他的反骨也不是壹般的硬！）而來自外力的欺辱也是他保護的我，可之前這個人只同我相處了不過若幹小時而已。從那壹年開始，我的壹生就和這個聯系不多的人緊緊鎖在了壹起。
　　正因為我從來沒有把他當做舅舅，所以在我十四歲的時候才會對他壹見鐘情，並且在有限的十幾天裏，就愛他愛得無法自拔，雖然那時候的我還不知道這份感情已經很深。
　　我是壹個矛盾體，也表現在對他的愛上。
　　我從十四歲開始喜歡他，其實我是有自我意識的，知道那是可恥的早戀！但是我只是對別人隱瞞了這個情況，因為相隔距離遙遠，我做得天衣無縫。而在內心裏，我把這份愛意象寶貝壹樣的溺愛著，以至於後來連內心的思想都沒有了退路。
　　別人早戀，極有可能影響學習，而我對他的愛戀，反而促進了學習，並且造成了我雖表面上不聲不響，可骨子裏我行我素的脾性。直至後來，我去了上海，在旁人的目光下，照樣愛他，明知是錯，卻連壹點點悔改的想法都不曾出現過。
　　可是我雖然愛他愛得深入骨髓，卻壹直沒有產生獨自擁有他的想法，怎麽說呢，就是從來沒有想過會以某種形式和他結合在壹起。呵呵，現在想來也奇怪，怎麽竟然真會有那樣純潔的柏拉圖式的精神戀愛，只是因為對他的傾慕和愛戀！
　　如果那時我初到上海讀書，他就有女朋友了，而且按照正常程序結婚生子的話，我想我也是能接受的，在心裏盡管不把他當舅舅，可畢竟已經成年的我這點生活常識還是有的。假如真的是那樣，我也仍然會愛他，還是會愛到此生不會有其他人超過他。
　　那種愛是矛盾的，可是卻極其自然，我的想象力已有預見，我的承受力也不會為此崩潰。可是，命運不這麽安排，不給我走正常生活道路的機會。
　　我們是怎麽壹步步走到背棄幾乎所有人的這條路上來的？我想，是因為彼此都無法克制的感情，我愛他，而他對我也是有感覺的。
　　是的，在這件事上我得承認是我招惹了他，同他在壹起的時候我無法控制自己不讓他看出壹點點我的愛慕，我的表面雖然平靜，可那種對他的渴求他壹定能感覺到，否則，他也不會是我愛的人了。
　　如今我早已知道他深愛我，同我相比不會太遲，可是那時候我還是不太確定的，我只能肯定自己的相思。但是當他控制不住吻了我，並且我們差壹點就……就那樣了的那壹天起，我們之間的關系就再也回不到過去了，我看他和他看我的目光都和以前完全不壹樣了。
　　那壹天，也許是有各種催化劑的催化作用的，可是我依然狂喜不已！因為證實了他把我當女人來看的事實。那天，我清晰地對自己說，我不會放開這份愛情。
　　他說我有男子般的堅韌意誌力，用上了褒義詞，可我想，更確切的說應該是頑固，稱得上殘酷的頑固不化。
　　比起我的瘋狂，他做的壹切都是正常的，可以理解的。可是我不接受！
　　酈影曾經對我說，放開手，生活會是另壹種模樣，總好過那般自我折磨。
　　可我頑固的認為沒有了他，生活怎麽也不會快樂了。所以哪怕只是看看，我也要在他身邊！
　　我這麽做，真的只是想滿足壹點點愛他的願望，根本沒想做第三者，破壞他希望享受的正常生活，也根本沒有意識到會帶給他多大的痛苦。年輕的心，只為自己的愛痛苦糾結。換成現在，以目前我的心境，那時我可能會放手，愛壹個人，尤其是愛著自己的人，應該讓他少受點折磨。
　　可是等不到我對愛情悟出點什麽，我就不得不離開他。因為對顧佳媛的歉疚，其實更多的是壹種負氣的舉止。我再也沒有理由同他在壹起了，因他而支撐的我的世界轟然倒塌，我遍體鱗傷，痛楚萬分，那麽，這般痛苦的人也不應該只有我壹個吧？
　　愛之深，恨之切！我沒有意識到，或者說我假裝沒有意識到我的離家出走會令親人們傷心到怎樣的程度，尤其對他來說會怎樣？我在淩遲自己的同時，潛意識裏也在給予他最殘酷的折磨。
　　說我無意識也好，有意識也罷，那些黑暗的日子我回想起來就心有余悸。短短幾天，我就瘦了近十斤。壹方面得忍受離開他的絕望，另壹方面，父母親在知道了我的秘密後給予的壓力我真的忍受不了。我想不太會有人體會到我受的這種折磨了，由內而外的悸痛既是心裏的，也是機體上的。我不是沒有想到過死，可是讓我放棄那個恐怖念頭的還是對他的愛——我真的不甘心啊，我真的好想好想他啊。
　　把這些話說出來，無疑會引來許多人的疑問，對他的愛真的那麽深嗎？
　　是的，我很愛他，癡情得不是壹般人能理解的。對他的傾慕就象我最喜愛的洋娃娃，是我的東西就絕不能被人奪走，我可以得不到他的人，卻絕不能把捂在心窩裏那麽多年的寶貝丟棄！
　　這麽多年來，身邊的男生我從沒有用心的正眼看過他們，壹心壹意就只有他。我不明白，為什麽象蘇黎天這麽聰明的人會在我身上耗費這麽長的時間？真的，很多東西現在我都看得比較清楚，唯獨對蘇黎天，我想不明白。
　　我沒有什麽知心朋友。像我這樣偏執任性的人，連日記也不敢寫的人（生怕被人發現秘密）要找知心朋友太難了。可是酈影卻因為機緣巧合成為了生活中唯壹能聽我說真心話的朋友。
　　記得前兩年，酈影和李博文來看我們，望著在湖邊釣魚的男人們，酈影很感慨的說我其實還是個孩子，不論我把自己偽裝得多成熟、多獨立，我始終還是個孩子。
　　她比我大，看見的，思考的比我深，也許她說的有道理，可以我成長而逐漸成熟的心，我不能接受她的話。
　　現在的我，是被父母驅逐的女兒。他們要面子，只對親戚朋友說我在外地工作，極少回家。這幾年我回家，雖然不再象當年火山爆發時同我產生激烈的沖突，但他們明確告訴我，絕不原諒我荒誕的行徑！他們自責，既然沒有教導好子女，那麽就應該讓她壹輩子生活在悔罪的痛苦中！
　　我本不是個愛哭的女孩，在人前我不願意露出懦弱的樣子，除了酈影和蘇黎天，我在他們面前哭過，剩下的，就是他。
　　在他面前，我幾乎流幹了所有的眼淚，可是，他竟然還說我是個堅強的女孩。看看，他同我壹樣，也是個矛盾的人啊。
　　三十幾年的人生，情感的道路看似曲折而跌宕，實際上我走過的每壹步都是平凡而真實的。生活本來是很簡單的，只是我們往往會把它想得很復雜。以前我也壹直認為我的經歷不普通，而今我知道，人生哪來那麽多巧合？我三十幾年的生活只遇上了兩個。
　　他是我的親人！此為其壹，可惜是個噩耗！他如果只是我家隔壁的大哥哥有多好？可是他同我有血緣關系。他如果只是我同輩的表啊堂啊的兄長也好壹點啊！可是他偏偏比我高出壹輩。
　　只身在外的我竟然會被李博文看見！此為其二，真正是個奇跡！人海茫茫，不靠公安部門的幫助能找到壹個人，怎麽說也是個奇跡吧？
　　因為這樣的巧合，造成了我這二十年的迷惘、掙紮和痛苦，可也成就了我的幸福。所以，這壹定就是命運！
　　愛他，是我命中註定的美麗，我永不後悔。即使我這壹輩子都只能如此在離與聚的交替中愛他，我也已經十分滿足，命運畢竟待我不薄。
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　　我什麽時候開始在網上看書的？好像快兩年了吧？當我發現以“不倫之戀”為標簽的搜索鍵時，是在快壹年以後了。（哼哼，這也說明我這個人相當認死扣，都不知道探究新鮮的事物。）
　　因為牽扯了自己的經歷，我可以說是瘋狂的看了許多這樣的小說，直到最後決定把這個故事說出來。
　　互聯網真是個好東西，好在這個虛擬的世界雖然如光怪陸離的繁華都市壹般樣樣都有，可是卻無法觸碰，壹顆忐忑的心在這裏也能找到安慰。
　　可是我依然不能扭曲了自己，我給自己取的名字，在簡介上說的話，都透露了真實的自我。我盡量按照實際的情況講述這個故事，也許在時間和空間上進行了壹些調整，可絕大多數情節是真實的。開始我想以旁人的角度來說，可是越到後面，我發現自己越投入進來。甚至我會寫這個番外！不過，既然我答應了壹些聽眾，就壹定做到。
　　故事全部講完了，等壹下我就要將文章進度改為“已完結”，可是生活還是要繼續，人生百態，每個人都有自己的軌跡，願大家和我都能在現實的生活中過得真實，過得快樂！