B5：絕交之後（建議跳過）

　　那之後我就再也沒有和馬虎說過壹句話。
　　但共同生活在同壹個寢室，終究是擡頭不見低頭見，即使不想去關註，我也見證了他徹底擺爛的過程。
　　僅僅不到壹周後，他就放棄了原本堅持的打工——仔細想想之前堅持打工也不過是為了做個樣子給我看，好讓我麻痹放松警惕吧。如今錢撈到手，又和我鬧翻了，他自然是沒有了為此累死累活的必要。
　　這也意味著他徹底不打算靠自己的努力還錢了，我能對他做出的最好假設就是他還準備還錢，只是全靠癡人說夢地意淫大贏壹場然後把錢連本帶利的贏回來順便還錢。
　　事實上這和不打算還了也沒多少差別。
　　與徹底放棄還錢相對應的，是馬虎日漸攀升的消費水平。
　　反正賭狗的身份都被拆穿了，現在的他連裝都不裝了，突出壹個想吃什麽吃什麽想買什麽買什麽。這個原本兢兢業業從不缺席的家夥曠了壹節又壹節課，有壹次甚至幹脆壹周都沒出過門，連體育生那邊的訓練都裝病請了假，宅在宿舍裏不是打遊戲就是刷抖音，靠著吃外賣過活，我都舍不得的9塊配送費的麥樂送照點不誤。
　　不用問這錢是哪來的，要麽是賭贏了，要麽是又撈到了新的網貸。反正看了很多戒社視頻的我已經知道亂七八糟的網貸app野火燒不盡春風吹又生，他還有著充足的撈錢空間——他甚至還沒用出辦壹堆信用卡互相套現那招。
　　不過估計這會他的征信恐怕銀行都不給辦卡了，這招倒是想用也用不了了。
　　日子壹天天的過去，距離考試也越來越近，我們依然毫無交流，權當彼此不存在；但是看著他依然在放縱中愈發墮落，我不由得疑惑了起來——這家夥到底要幹嘛？
　　他既沒那個腦子靠短期突襲背題強行通過，也沒幹過作弊的事，上學期掛的科估計還沒通過，這學期這樣下去估計又都過不了，他不準備畢業了嗎？
　　他將來要做什麽，未來怎麽辦，他真的想過嗎？
　　怎麽，難不成他真覺得自己能靠賭博發家致富養活自己？那天哭著說的時候他不是也已經很清楚道理了嗎？
　　算了無所謂了，他愛死哪死哪去，反正都和我沒有關系。
　　我不再為無關的人糾結，專心面對即將到來的考試。
　　不知道是因為沒了玩伴讓許多活動不再有趣只好花心思在學習上，還是在不知不覺化悲憤為學習的動力，我這個學期竟然搞到4.0的績點，大創互聯網＋也拿到了國獎，這可讓我寒假回家的時候倍有面子，狠狠在爸媽面前炫了壹把。
　　爸媽自然是很高興，於是在我的生日當天，我收到了壹個意外之喜的禮物——Ibanez　Jc8570z。
　　它太漂亮了，鋒利的琴頭，深缺角的琴體設計，幹凈利落的邊緣處理，在拆開包裝看到它的瞬間就已經愛上了它。
　　不得不說父母是相當了解我的，之前提到過喜歡依班娜的吉他被他們記下了，選的藍莓色漸變的貼面也確實是最符合我審美的壹款。
　　我上手揉撥了兩下，無垢的音色流動而出，琴弦回饋的柔和手感與曾經千元的入門款完全不是壹個檔次的。
　　我下意識地拍了照片，然後打開了微信，然後壹路下滑翻到底部也沒找到那個熟悉的金毛頭像，在意識到我是本能地想將好消息第壹時間分享給馬虎時，狂喜在瞬間凝固，恍惚之後是強烈的空虛感。
　　我還沒上小學就認識了馬虎，即使後來不在同壹個城市也沒少了聯系，我猛然意識到這是第壹個完全沒有馬虎的寒假，我本以為我可以習慣，但沒有了馬虎本人，他的身影卻充斥在了生活的每個角落。
　　在網上看到遊戲套路想要找人壹起試試時、在遇到好玩的事想要找人分享時、在心情不好想要找人傾訴時……這種時候我才意識到，我將父母親情之外的幾乎所有感情都寄放在了馬虎身上，以至於任何情感的漣漪都會激起失落的浪湧，演化成壹場海嘯。
　　爸媽也發現了我的情緒不對，但他們只以為我是太累了，於是建議我去拉馬虎壹起看看演唱會音樂節的散散心，這份關心又在我心裏捅了壹刀，手裏的新吉他也不香了，我業余愛好的水平本來也配不上這樣高端精致的吉他，現在想來這和馬虎腳上那雙聯名限量AJ又有什麽區別？
　　當然，生活中並不只有這些事；即使過去親密無間，馬虎也不可能占據我的整個生活，但馬虎的離開就像是壹棟房子的承重柱斷了壹根，勉強支撐到了現在終於轟然倒塌，最終只留下壹片垮塌的廢墟。
　　思緒就像被壹團凝滯的果膠裹住壹般，無論是過年時親戚的攀談還是日常的遊戲、運動，做任何事情都處在壹種朦朧的狀態，壹切外界刺激平滑地從大腦上流過，過去半天才麻木地產生反應，壹切行動都被神經拆解成無數個步驟，變得復雜而困難。
　　我以為我已經習慣了沒有馬虎的生活，現在我才發現我不過是強迫自己用學習來填補缺失的部分，當不再有這壹個占滿生活的事項後，磅礴的孤獨感洶湧而來，每當我習慣性的向後依靠，本該在那裏支撐的馬虎卻不復存在——我墜入深淵。
　　這時候我才發現馬虎已經硬生生在我的世界裏盤根錯節地占據了龐大的分量，以至於發現它的腐朽不堪而將其抽離的過程是如此的難熬，像是連血肉和器官都被抽離了壹部分，空洞的軀體甚至無法支撐生活的基本運行。
　　腦海的恨意也愈發明晰，我恨他的欺騙、恨他的背叛，恨他的墮落、恨他的沈淪，恨他變成壹個陌生得像我從未了解過的人……
　　我有資格恨他，也同樣痛恨與這樣壹個不配的人深交的自己。
　　孤獨、痛苦、憎恨，失落、悲傷、惡心……各種情緒交替疊加上演，我度過了有生以來最難熬的壹個假期。現在我已經回憶不起當時的記憶，似乎我的確什麽都沒有做，只隱約記得困在了壹個痛苦得什麽也做不到、又因為自己的蹉跎與頹廢而更加痛苦的惡性循環之中。
　　在這段痛苦的時光中，壹行行博爾赫斯的詩沒來由地從記憶的角落浮現，我體會到了前所未有的共鳴。
　　我又壹次翻出了博爾赫斯的《阿萊夫》，讀了壹遍又壹遍；我勉強從混沌中掙脫，泡在壹本又壹本原本囫圇吞棗後就丟進書櫃只作裝點的書籍裏。
　　我獲得了些許平靜。
　　——我在我的黑暗裏、那虛浮的冥色，用壹把遲疑的手杖慢慢摸索，暗暗設想，天堂應是做圖書館的模樣。
　　我看見了阿萊夫。
　　包羅著整個宇宙的無限的空間與疊加的時間在我的眼前展開，我得以短暫地從各個角度窺見整個世界，看到無數人的眼睛鏡面似的倒映著我。
　　在宇宙的無限裏，無數的起點、無數的終點、無盡的路程、無窮的事物，紛亂地在我眼前展開，造成近似旋轉的幻覺。
　　原諒我只能粗糙地套用作品中的原句並進行狗尾續貂的改編，有才華的人給予生活中的壹切詩性的思考並編織成歌，而我只是壹個搞不清自己在想什麽並困在泥潭中的可憐蟲。
　　博爾赫斯尚且無法用語言表達無限的阿萊夫，崇敬與悲哀中，我也只能以我狹隘的視角窺見並記敘最令我註意的片段。
　　我躺進了地下室，透過阿萊夫旁觀著這個世界，又從世界中得以窺見我……以及馬虎。
　　我看見笑得晴朗拉著我到處玩的馬虎、受了傷被我上藥時疼得齜牙咧嘴卻硬撐著不喊痛的馬虎、躺在草坪上倒灌冰紅茶結果嗆得噴了自己壹身的馬虎、田徑比賽裏壹馬當先沖過終點意氣風發的馬虎、每當我說起那些綺麗而朦朧的思緒時，雖然難以理解卻努力回應的馬虎。
　　我看見賭得面紅耳赤氣急敗壞的馬虎、欠下巨額網貸無力償還渾渾噩噩的馬虎、豪擲千金購買限量AJ後得意炫耀的馬虎、為成功欺騙了我而洋洋自得的馬虎、輸紅了眼連夜查資料構建騙局的馬虎……
　　哪壹個才是真正的馬虎？
　　或許就像博爾赫斯眼中的貝雅特麗齊，記憶中的她壹頭秀發、眉清目秀，欣長荏弱、步態優美，總是微笑而陶醉，臨終時卻苦楚萬分、感傷易碎；而透過阿萊夫，博爾赫斯又得以目睹寫猥褻的信件給阿亨蒂諾的貝雅特麗齊、只剩下怵目的遺骸的貝雅特麗齊，她們都是貝雅特麗齊，只是博爾赫斯所未曾看到或可以忽略的壹面。
　　美麗中的醜陋、真實中的虛假、永恒與須臾，或許從最初就壹往如是，只是狹隘的視角沒能註意到生命與時間變幻無定的本質。
　　我繼續讀著書。
　　時而我是默爾索，作為壹個局外人，因不願人生用作演戲作假，清醒地冷漠著生活在充滿了刻奇而愚昧的世界，又因此遭到審判；
　　時而我與王小波壹同嬉笑怒罵、神遊暢想，自認清高地旁觀著世界的荒誕；
　　時而我漫步在瓦爾登湖，見證四季的變化，步入叢林，希望能夠活得更加從容和有意義，細思自己所領會的，以免我在彌留之際，卻發現自己從未真正活過；
　　時而我與查理高登壹同感受智慧所帶來的深沈痛苦，直面殘酷的真相，哀嘆於理性的得而復失、失而復得……
　　……
　　在徘徊的獨木舟上，仰望著星星，人用壹支煙量出了閑散的時間。
　　灰色的煙霧模糊了遼遠的星群，眼前的壹切失去了歷史與名字。
　　世界只是壹些影影綽綽的溫柔，人還是原來的人，河還是原來的河。
　　我與孤獨達成了和解，於是世界給了我寧靜。
　　我平和地接受了壹切，慢慢地，與馬虎經歷的種種連帶著他的面容也模糊起來；消退的記憶被侵蝕風化，埋葬在文字中。
　　寒假悄悄結束了。
　　我大概該離開那個地下室了。